суббота, 19 декабря 2015 г.

Хм

Все, что я делаю в течении последнего месяца: ем, работаю и жру таблетки.
Я даже не сплю толком.
Сегодня, например, в первые в жизни выпила снотворное .
Посмотрим, что будет.

А без таблеток ни как.
Нельзя встать и не сожрать горсть таблеток.
Иначе организм не будет нормально функционировать.
Да что там нормально, вообще откажется работать.
А ведь мне только 20 ....

Работенки много в последнем месяце. Ну хоть снова начала писать. Снова убедилась в гениальности своих строк ( дикий саркастический хохот )  .

Вот что я люблю по - настоящему, так это общение с людьми.
Общаюсь и отвлекаюсь ото всего.
По - моему ни кто так не любит людей, как люблю их я :DD
Не пост, а какая - то жалкая попытка напомнить о себе. Ну ладно, пусть будет.

понедельник, 2 ноября 2015 г.

Странно.

Странно все это .
И кажется , что никогда не кончится.

Удивительно, как некоторые люди преследуют меня всю жизнь.
Хотя я очень хотела бы их из нее вычеркнуть.

Я говорю об этом не со злом. Нет, ни в коем случае !
Просто это прошлое. Пройденный этап.

Прошлое имеет место быть всегда. На любой стадии нашей жизни, в любом возрасте.
Но оно не должно затмевать настоящее и мешать будущему.

Мое прошлое не выполняет ни чего из вышеперечисленного.
Но оно до сих висит в моей жизни.

И вот только что это сообщение.
Ну зачем ?! .... 

среда, 21 октября 2015 г.

Я пыталась.

Доброго времени суток всем, кто сейчас читает эти строки !

Вчера и сегодня я занимаюсь тем, что перечитываю свой блог и блоги других людей.
Это все конечно здорово, но, если честно, меня тошнит .
Все тааак изменилось.
Изменилось в моей бошке.

Вот перечитываю и думаю " Ну как можно было такое написать ?!"
А еще , когда читаю о переживаниях, так вообще смешно.
И складывается впечатление, что в 16 лет моя жизнь была раз в пять насыщеннее, чем сейчас.
Ну , по крайней мере , эмоционально.
Сегодня я учусь в престижном ВУЗе, работаю, и моя работа приносит мне огромнейшее удовольствие, у меня есть мой мужчина ииии.... все . Мне хватит.
А в 16 - то лет сколько всего было!

Мда )
Вернулась бы я назад ?
Ни за что.

Хотела бы я пожить жизнью другого человека ?
Ни за что
Ну ладно, денек бы пожила :DD

Не люблю вспоминать то ,что было.
Хотя, стоит признаться, что было нереально круто )
Но все это состоит из двух параллельных.
Черная и белая параллельная полоса.
И , к сожалению, вспоминаются сразу две.
И вообще , такое ощущение, что тогда, 2 сентября 2013 года, у меня вообще началась совершенно другая жизнь.
Ну вот.
Снова написала какую - то фигню, которую сама потом не пойму.
Простите )

среда, 8 июля 2015 г.

Просто.


. . . .

Хоть я так опоздала с ответом

(да, знаю, что очень сильно)
отвези (если, конечно, ещё не трудно)
меня туда летом,
ночью
молочной.
Перед рассветом,
когда там безлюдно
и так красиво.


. . . .

Доброго времени суток всем, кто сейчас читает эти строки !
И , пожалуй, я соглашусь с Вами, делать это уже непривычно )

Но вот я закончила уже второй курс. Успешно, если кого - то интересует.
Закончилась и практика, защищен отчет.
Теперь у меня полтора месяца буквального безделия и пустой траты времени.
Да, я не фанат лета.
Но именно его условия позволяют мне наконец - то написать здесь эти строки !
Итак, все очень и очень изменилось.
Ранее я никогда не разочаровывалась в людях.
А сейчас сразу появились трое таких.
Но не будем об этом.

Я разочаровалась в одних, но еще больше полюбила других !
К примеру, сегодня я успела побывать у своих близких друзей :DD
И как же мне хорошо в этой компании !
Сейчас я просто наслаждаюсь своими эмоциями.
И пишу эти, наверно, глупые строки,
Ну ладно.
Обещаю, что следующие записи будут немного вразумительнее !)

Любите друг друга !
Будьте счастливы !!

. . . .


Я тогда опоздала.
я очень.
да.

(пора бы уже отучаться)

Но как-то пугающе часто
я очень хочу
туда.
                        © Lana Stael


. . . .

воскресенье, 10 мая 2015 г.

Ты мне протянул опустелый грааль, с надеждой в глаза посмотрев.


 шла персонажем обычного квеста,

и солнце блестело, как люстра.

вдруг вижу тебя у проклятого места
на паперти высшего чувства.

свернула с аллеи, тянувшейся вдаль,
к руке, устремившейся вверх:
ты мне протянул опустелый грааль,
с надеждой в глаза посмотрев.

мы тихо сидим и молчим, замерев,
прошло по душе дежавю:
ты всё распускал, я до капли тебе
Любовь отдавала свою.

и мы опустили к асфальту чело,
такие (ни к чёрту) дела.
в тебе ничего и во мне ничего,
а было бы - всё отдала!
                       (с) Злата Маркина

*   *   *   *

Доброго времени суток всем , кто сейчас читает эти строки !
А  я решила вернуться к привычному для моих читателей формату изложения.
Снова стихи. Снова мысли.
С возвращением !

И так, перейду к событиям не так давно минувших дней.

Все это ....
Как - то не нормально. не должно быт ТАК.

Нет, я не смогу ( ну или очень не скоро )  верить в это.
Третий раз я не ошибусь.
Тем более,  уже давно начата новая жизнь.

Просто я в шоке.

В общем, смотрите сами :




Предыстория немного печальна, немного смешна.
Но уж точно слишком длинная и не заслуживает вашего внимания.
Но на самом деле , мы неплохо посидели.
Очень душевно.



И , наверно, хорошо, что все сложилось именно так.

Хотя, если честно, мне было крайне не по себе -_-

Хотя, это сумасшедшая весна и ожидать от нее можно все ,что угодно.
И мне она определенно нравится )

Желаю вам так же наслаждаться текущими событиями !
Любите друг друга !
Будьте счастливы !!

*   *   *   *

 мы тихо сидим и молчим, замерев,
прошло по душе дежавю:
ты всё распускал, я до капли тебе
Любовь отдавала свою.

понедельник, 4 мая 2015 г.

И вся планета твой дом !

Знаете, я люблю придорожные кафе.
Или кафе на заправке.
Или просто заправки.
А что уж говорить о ЖД вокзалах и аэропортах  !
Это чувство вечного движения .
Чувство ожидания.

Чувство того,ч то сейчас вот - вот  сорвешься с места и тебя уже будет не остановить.

Чувство динамики, перемен.

И в такой момент самым большим страхом является страх конца. Завершения того, что сейчас происходит.

Но ведь ты на заправке и тебя ждет твоя машина.
Но ведь ты на ЖД вокзале и скоро прибывает твой поезд.
Но ведь ты в аэропорту и вот -вот в небо поднимется твой самолет.
И снова движение.
И вся планета твой дом !

воскресенье, 3 мая 2015 г.

Отрывок из моего сознания.

- Иди , напиши что - нибудь !

- Что я могу написать в этом состоянии ? Бутылка хорошего вина и недурный сыр сыграли свою роль .

- Зачем ты так ?  Ведь ты создатель ! Ты даруешь миру свои шедевры !
- Я клоун. Не более. Все мои , как ты выражаешься ШЕДЕВРЫ, нужны ишь для развлечения !
Для того, что была возможность забыться после тяжелого дня.
- Так зачем же ты отнимаешь эту возможность у людей ?
- Зачем ? А зачем они делают ЭТО со мной ? За чем вообще все это ?

- И что ты решаешь ?

Телефонный звонок, который, возможно приводит всех в чувства или как минимум отвлекает.

- Я .... -   мешкается, потирает лицо руками - Я хочу уехать. Это решено.
Пауза.- И мой организм слишком долго был чист. От ныне я не против вредных привычек.

 *  *  *  *

- Не понимает ни кто .

- А ты все еще на это надеешься ?

- Всегда надеюсь.

- Думаю , недопитая бутылка вина мешает им тебя понимать .

- Думаешь , надо допить ?

- Скорее отдать кому - нибудь . Глядишь , и диалог завяжется .

вторник, 28 апреля 2015 г.

Знаете, есть такое чувство, когда ты очень долго что - то хранишь в себе, а потом  так РАЗ и оно все выходит. И сразу так хорошо.
Звучит не однозначно, но я о вдохновении.
Которое приходит. И его очень много.
Оно копится - копится.
Ты держишь все в себе.
а потом раз ....
Садишься за стол, как я сейчас , и начинаешь всееее свое вдохновение сливать.
Начинаешь творить.
Даешь свободу своему вдохновению.
Выпускаешь его.
Разрешаешь придти своей Музе и даже поговорить с тобой.

А эта волна все сильнее и сильней.
А ты по - прежнему творишь.
Не обращаешь внимания ни на что. Ты отключаешься.

Как я сейчас.

Голова уходит в  какую - то нирвану. Передо мой лишь буквы, которые складываются в слова, которые, в свою очередь, складываются в текст.
А в голове тысячи этих текстов, слов , букв !

Они переполняют разум.
И это великолепное чувство !

И тут т понимаешь, что ты МОЖЕШЬ !
Ты все еще можешь так же творить !
Ты чувствуешь это.
Ты знаешь, что это стоит того !

А потом ты останавливаешься.
Просто стоп.
Просто буквы, слова и тексты исчезают из твоей головы.
Их нет.

Но ты понимаешь, что выше ты создал творение.
Как я сейчас.

И тебе безумно хорошо.

Просто ты всееее, что было внутри, что уже давно рвалось наружу, все это ты освободил.
Ты дал свободу.
Ты творец.

И это незабываемое и несравнимое чувства удовлетворение.
Как у меня сейчас.

Это слишком сложно объяснить.

И с каких это пор при достижении 20 - ти летия так тянет размышлять о жизни и вновь переоценивать ценности ? 

Изменения ? 
Нет.

Что - то новое ? 

Нет.

Что же тогда , спросите вы ? 


А ведь дело именно в том, что я сама слабо понимаю, что происходит . Просто все меняется. И  это, наверно, хорошо. 

Просто я чувствую,  как все растет, как набирает силу, как становится мощнее и крепче !

Просто я чувствую, как я дышу ! 


И все совершенно по - другому ! Ни так , как было прежде.


Хотя ....
Быть может, все просто ни так , как я к этому привыкла. 
Ведь все новое - это хорошо забытое старое !






Ох, не выбить бы мне из себя эту дурь ! Это хорошая дурь ) 

И еще. 
Уж очень я люблю писать  какими - то загадками, известными только мне . А может и не только мне.
Простите ) 

понедельник, 20 апреля 2015 г.

Я обожаю свою жизнь !

               
                      Ради этих слов стоит жить !

                               Определенно !


                             Это чудесный апрель.

                            Мой любимый апрель.
                                Я чувству себя.
                          Я чувствую свою жизнь.

                                     Я живу !




                      А еще я чувствую эти ночи.  Эти волшебные ночи,  где каждый                            принадлежит себе . Где каждый начинает ЖИТЬ !

пятница, 6 февраля 2015 г.

О чем же я ?

Доброго времени суток всем, кто читает эти строки !

Странно , но после этого я нахожусь в ступоре. Не знаю даже, с чего начать. Так давно не писала о том, что же я на самом деле чувствую и думаю....

Пожалуй, следует начать с того, что сейчас уже 2015 год. Более того, уже второй месяц 2015 года.

В этом году мне будет 20 лет.
Когда мне было лет 16, я всегда думала о том, что 20 - это прям какой - то переломный момент в жизни каждого.
Будто бы в 20 меняется твое восприятие мира, меняется мышление.

И вот я на пороге своего 20-ти летия. И что же ?
Возможно, я вас огорчу, но совсем не многое изменилось с тех 16-ти лет.
Но, с другой стороны, изменилось все.

Вчера у меня был очень легкий и добрый денек.
И знаете, возможно именно вчера ( вот так внезапно) я осознала одну вещь.
Мне скоро 20. И у меня есть все. Все , что я хотела с тех своих 16-ти лет.

Я не знаю, стоит ли кого - то благодарить за то, что у меня есть это все. Но, если есть кто - то , кто за все это отвечает, я должна выразить ему огромную благодарность !

Я говорю вовсе не о материальных ценностях, вещах, имуществе ( хотя это , несомненно, тоже является важной и неотъемлемой частью жизни каждого и не может не радовать). Я говорю о том, что всю свою жизнь считала основой основ, самым главным , что есть в этом мире.
Любовь.
Это ли не счастье ?

Кажется,я всегда говорю о любви. И даже не знаю, хорошо это или нет.

Я люблю . Меня любят. У меня есть все . у меня есть самое важное. Это придает мне сил . Это является той силой, которая движет мной. Которая подталкивает меня достигать все больших вершин.

Как говорится, по себе не судят, но лишь на собственном опыте я могу вам раскрыть все эти чувства.
Возможно, со мной не согласятся. Возможно, меня не поймут.
Но, я думаю, когда каждый обретет это счастье, все сразу станет ясно.

Хм, наверно , я затянула рассказывать об одном и том же.
Пора завязывать)

Любите друг друга.
Будьте счастлив !!